莫名其妙地就被邀请了，诚惶诚恐地献出我的处女答。 本人是一名在这个世界上活了22年的学生狗。出生，3年幼稚园，6年小学，3年高中，3年大学，现在一名大四老狗，基于本人没打算考研，没打算出国，没打算攻博，我算是走到中国十二年义务教育（尚未实行）的尾声了。 如果不是家里遭遇变故，我可能还会按部就班地读完研究生，出国深个造，父母砸锅卖铁供我继续上学，我会按部就班地跟着导师读完研究生，只为在简历上能写下“学位：理学硕士 学历：xx大学 xx专业 硕士研究生”（借用百度知道中问题“应届生在填写简历中的学位、学历写什么？比如硕士明年毕业”的答案，侵删）几个闪闪发亮的烫金大字，然后在北上广沪深冠冕堂皇的XX企业操着蹩脚的中国式英语，拿着工作牌，领着扣完五险一金的薪水。 我就这样一步步走上熟女的道路，有几个闺蜜，周末偶尔聚聚，在朋友圈秀秀，找个同水平的老公，生个孩子，休个产假，开始漫漫带孩子的征程，过着一家三口的天伦之乐。 孩子大了，成家了，翅膀硬了，要和我上演一场“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”（引用自龙应台《目送》）的苦情大戏。 接着该带孙子带孙子，该养老养老，领着年轻时候卖身卖时间卖苦力卖笑换来的养老金，住着一生为之奋斗自己买的房子，走上我的人生巅峰（此处避免找骂，此处申明一下，我不否认有人有更好的人生巅峰，但是在我这个阶层，这大概就是我拼命努力能够到的最好的水平，最安逸的人生了）。 突然，有一天看着镜中的自己，满脸皱纹，神色苍老，身子骨越来越差了，天凉会冷，跑不动了，走不动了，爬不动了，一睡不起了，在历史的长河里，我就是一个小黑点，消失再也不见了。 可是一切都回到家里遭遇了变故，我没有钱继续上学，只有回家创业，突然自己过去二十年耐以生存的法则没有了，全然消失了。 我站在人生的十字路口，觉得自己一下子失去了支点，我曾经以为的知识改变命运，十二年义务教育教给我的东西荡然无存了，我不再是躲在中国式教育里的好孩子，我不再中规中矩，我不再听话，我不再追求认可，夸奖和表扬，不再在乎别人对我的看法，不是不在乎，而是在乎不起，大学家里来的电话就是母亲抱怨父亲的酗酒和懒惰，打给父亲的电话永远都是充满酒气的不清不楚的回答。没钱出去娱乐消费，也没时间，因为要出去兼职。 突然我发现自己就是个一钱不值的渣，我发现自己过去二十年就是白活了，我没有信仰，也没有强大的力量去面对生活的狂风暴雨。我就是一个产品，没有灵魂，我的使命就是随大流，不要成为异类，不要被落下，要和大家保持一样的步伐。我不知道自己喜欢什么，我最大的满足来自于长辈的夸奖和肯定，最骄傲的时刻就是看到朋友圈里很多人给我点了个赞。 题主看到这里是不是觉得我很可悲呢？ 大学在我的定义里就是一所技校，但是由于被冠上高等教育院校的头衔，我骄傲地连一项技能都没学到，每天在学校里和一群人玩命地做pre，卖弄着自己的见解，手舞足蹈，声情并茂。搞搞社团，以为就玩了公益，做了项目，以为就创了业，穿了学士服，带了学士帽，以为自己就可以骄傲地向世界宣布我是一名合格的大学生，打几场辩论，穿一袭正装，以为自己就是法律界吊炸天的“三寸不烂之舌”。 所以大学生又怎么样呢？中专生又怎么样呢？你知道什么是喜欢吗？你知道自己喜欢什么吗？你知道自己为什么活着吗？因为不敢死，因为有好多好多想要的东西，因为有欲望，你知道自己想要什么吗？ 我想要有很多很多的钱，让我可以不再做自己不喜欢做的事情，让我可以不再小肚鸡肠，不再因为舍友没还我外卖钱而牵肠挂肚，不再因为需要兼职而不能多看几本书，多和几个有趣的人聊聊天，不再因为没有钱交学费而和辅导员点头哈腰左求情右求情，不再因为没有钱而自卑，而眼光狭隘。 我喜欢图画，颜色，我相当一名设计师，我会到网上搜各种各样的课程，自学PS，看各种各样的和设计有关的书，虽然我的本科是会计，我不要再为谁而活着，我不要再因为哪个专业赚钱哪个专业热门而选择会计。 我知道未来的路还很长很长，我会被社会遗弃地体无完肤，我会遇到很多挫折和困难，那有怎么样呢，我知道自己有一个强大的内心，谁都不可以打败我。 我并不是来卖故事，也不是来和题主比谁更苦，也不是和题主分享一个自强之星的故事，我也正在努力，我只是想告诉题主没有什么是应该做的，只有你想要做什么，问问自己真正想要的是什么，那就多去学习，网上的教程一大把，真正学进去的又有几个？网上的大神一大把，真正去抱大腿的又有几个，只不过是点个赞，收个藏，从此相忘于人海，不说一声再见。 我觉得人生最重要的是有心态和胸怀，如果迷茫，那就去寻找自己真正喜欢的东西，如果身边的世界有限，那就出去走走，总有一款适合你。 聊聊几字，与君共勉。